hey my sweethearts.

first of all:

I'm posting although I'm not below 50 kilo. I 've come to the conclusion that ( like you said in your comments) it was a dumb idea to stay away from xanga in order to b more motivated. The truth is that I ALWAYS have problems with my b&p habits and my depressions no matter if I'm on here or not...and that it has no influence on the time i need to lose weight. the only thing that changes is that i miss writing.

instead I decided to finish with struggling2beME...it's kinda hard because i really like this site and the time with you ( omg I sound like theworst drama-queen^^)...but there are also many bad memories connected with it, and what i really really need now is a change ( not only what concrns eating. )

what I will probably miss is my name, as is fit so well. on the other hand it sounds a bit like: "I#m the poor one who always has to struggle to be herself while the others are cool and perfect"...which is bullshit.  life is an ongoing struggle to reach whatever you want anyways-for everyone. You are never EXACTLY what you want tobe, you are never perfect ( you can only thrive for it). And i think i know who I am (inside) and what i want...I just have to start living. ( yeah, now I'm definately being a drama-queen...and talking too much...whatever )

I'll write more on the new site this evening.

if you want to support me, or just read you can add me: www.xanga.com/RunTroughTheRain.

i can't stand my life any longer, i hate it the way it is..so heres my "wishlist":

• I wish people would stop expecting things from me
• I wish the phone would stop ringing all the time, because some friend expects me to talk for an hour...best when I'm about to purge.
• I wish my friend michel was not so angry and dissappointed every time i don't want to meet him when HE has got th time..it's a travel of 2 hours from me to him.
• I wish my friends would not expect me to DO so much with them in the upcoming days in general
• I wish i had the feeling they liked me for me...and not just because they WANT something ( e.g. free drinks at the birthday party they want me to have...or michal always wants me to help him with his "project")
• I wish everybody would just leave me alone.
• i wish my mum would stop calling me " mentally sick" with this accusing tone in her voice and i also wish she would not say such mean words to me when i throw up.
• I wish i was at least allowed to beat myself up (wich i "like" even more than cutting ), when she does...or when someone else hurts me.
• I wish i could cry. just cry. I wish i was allowed to do it. (without being called , well, mentally sick, or someone (= mum ) shouting at me...and as long and intense as i fucking want .)
• I wish my mum would stop observing me: she stands in front of the bathroom when i purge, always "coincidently" having to have a shower or sth...she lurks in the kitchen for me when I'm about to binge and she follows me to every place i the house where there is food, waiting for a chance to drop a silly comment, she knocks on my door when i cry and enters my room, so she can tell me i should stop.
• I wish I could cut and it was ok...and that i didn't have to hide my wounds.
• I whish there ws someone who hugs me after i cut , instead of telling me how wrong it is.
• I wish people would stop looking at me the way they do ( a way that expresses: " how dare you being that weird")
• I wish someone just told me i was OK, and that everythings gonna be alright.
• I whish there was someone who really wants to know how i am, and asks me for it in order to listen to me..and without me having to show or go and write on xanga how i feel.
• I wish there was someone whom i can trust. someone who never leaves me , is there for me, and loves me conditionlessly.
• I wish my therapist was not that fucking STUPID.

...yes I know all this is not rigt. I know I should rather wish to be normal, instead of wishing my sickness was ok; wish to be able to lead normal relationships and not being so suspicious, instead of searching the mistakes in normal peoples behaviour. but after all this i have one more whish:

• I wish people would stop telling me to change. wether you call it fight or get better. I want to accepted..to be loved exactly the way i am. No matter if i am thin or fat or purge or cut or starve or eat normally.

Yes I know what you think...and yes you can call it weak, because I am having a weak moment. Or maybe it is just a very honest moment...because ths is simply what i sometimes secretly long for, although i know or fee myself that I don't deserve it.

..at least i feel like that. I feel so worthless.

sorry for not posting & havin given support that much lately..but i even feel too tired and numb for that...or just too bad.

I am ashamed...for everything. For being fat, for binging, for purging and for cutting...for failing, and not losing ( but gaining)weight. (yes- that's how my life was lately...) I'm also ashamed of having to say that I feel too weak to fight. Now I only want to die...to fly away to better place or something.So,that's why i didn't post: i think everyones dissapointed.

Anyways..heres a more detailed version of what happened lately: tuesday was my mum's b'day ...and i binged. Just when i was done with purging the cake from th afernoon, i had to eat  dinner. it ended up in another binge...the whole fucking night...and no purging. i just ate and ate nd ate. and wendesday it went on. So I gained about 1,5 kilo...and today i binged too. I am so disgusted by myself...so i also cut. At the beginning of the year I was so happy: I had not done in 4 weeks..and i was convinced that i never really was addicted to it, or that I can get it under control easily. I did it on deceber 31..and the next time on january 29. and now?? I look awful. Moreover right now my mum is angry with me again: we got along SO well in the past weeks and months, but now she starts yelling t me again, that I should stop purging...and she yells it through the whole house,  so that my grandma hears it too, and simply out of nothing. ( "HÖR DIE KOTZEREI AUF!!"..und das ohne dass ich am kotzen oder am essen bin. und dann comments wie: " hast du schon wieder alles weggefresen??".."das wird jetzt aber nicht gekotzt") it hurts. it simply hurts.

why am i such a failure?-well I know the answer: because i am not stron enough..because it's my own fault that i don't change. yes i know it..i just have to stay strong..to get back on track.I also know that this won't help, but however I'm gonna say it: I feel so helpless..so alone..so lost.

I am a fat bulimic failure.

ich hab grad panik...

hab gestern abend ne LiDa genommen ( so um 18 uhr)...konnte danach natürlich erst mal net schlafen , aber ok.

mein herz hat dann iwie so voll heftig gepumpt, sodass ichs die ganze zeit gehört hab und irgendwann hab ich dann erst mal nix mehr gehört....hatte voll angst und hab iwie ersucht ne herzmassage bei mir selber zu machen ( bescheuert ich weiss...wahrscheinlich hab ich mir den "herzstillstand" auch nur eingebildet...) bis ich dann am hals nen puls gefühlt hab....naja hab dann halt im bett gelegn und von5 bis 8 gepennt..als ich dann aufgestande bin bin ich erst mal umgekippt also aufs bett zurück.

dann gings halt ganz gut, bin dann runter & hab kaffe getrunken...( war wohl nicht so gut)..insgsamt hatte ich bi jetzt schätzungsweise 1,5 koffein, aber das geht noch find ich...

egal , jedenfalls hatte ich die ganze zeit das gefühl ich fainte heute und ausserdem is mein hals so komisch geschwollen..als wären da umengen von blut in der aterie die mmir die luft abschnüren...( so fühlt es sich an).

hab mich dann hingelegt und dann  blutdruck gemessen: 143 zu 100!!! (obwohl ich mih ja net angetrengt hab) ..der puls aber nur 65. sonst hab ich so zwischen 110 und 120 zu 70 oder 80...und puls so 50-60.

ich weiss net  ich hab echt angst grad, wel mein herz auch voll weh tut und ich das gefühl hab ich hab so leichte kräpfe und zuckungen.....

ich weiss net übertreib ich:S? ich hab angst dass das gefährlich is...soll ich heut zu hause bleiben und mich hinlegen?? (statt shoppen)

und  vor allem: wisst ihr was man gegen so hohen blutdruck machen kann?..also ich will net unbedingt zum arzt wieihr euch denken könnt.

( und why the fuck wirkt da so heftig bei mir?? -hab ja nur eine genommen..)

also ihr süssen..

hab net viel zeit, gleich kommt ne freundin, die auchbis morgen bleibt...

wollt nur sagen, dass alles wieder ok is...hab mich dann hingelegt & wasser getrunken...war nicht shoppen, aber bin noch zum supermarkt geschlichen um mir ne fanta zero (statt coke zero--> zuviel coffein) zu holen.

ich denk dass das einer der hauptgründe war, also der viele Kaffe, denn der kann den blutdruck ja schon ganz schön in die höhe treiben.

wenn ich das vorher gewusst hätte , hätte ich die Dinger ja gar nich genommen...aber ich dachte eben ich probier sie mal, bei vielen hier gings ja gut, und es war ja klar, dass man von ner halben net direkt stirbt. und an den ersten tagen ging ja auch alles gut und wie gewünscht(...aber vl hatte sich auch noch nich alle abgebaut oder so, als ich schon die nächste genommen hab)...ich dachte echt jetzt nehm ich mal ab, und endlich denk ich nich nur an den nächsten binge..aber nunja pech gehabt.

 jetzt werd ich sie wohl erst mal nicht mehr nehmen...man muss den tod (oder die notaufnahme) ja nicht herausfordern, und dann werd auch nicht dünn .

muss halt so gehn....und 49 kg an meinem b'day sind immernoch locker drin.

naja, passt auf euch auf ihr süssen...muss jetzt los <33

hey girls..

today the lidas i orederd (over a month ago ) finally arrived ...i was not sure at all if i should take them..but now I'm just doing it- trying it out.

also ich hab ja lang genug damit rumgenervt ob ich sie jetzt nehmen soll oder nich , weil ich halt so schiss hatte gerade wegen meinem herzen...aber jetzt mach ichs halt einfach. Hab jetzt erst mal nur ne halbe genommen, vor ca ner halben stunde..und mir schon als sie im mund war irgendwelche herzkrämpfe eingebildet XD..schon ewas pyscho. (Anderrerseits sollte man schon auch aufpassen.) im moment merk ich nix.( Ich nehm die andre häflte gleich auch noch glaub ich.)...naja und wenn was passieren sollte gibt es ja immernoch den notarzt.

Mh erst wollte ich ja ein paar tage healthy leben bevor ich sie nehm, und sie dann zunächst auch nur dem essen angepasst nehmen, damit ich vl mal lerne normal zu essen...jetzt hab ich gerade gepurged (weil ich eben gegessen hate, um "healthy" zu leben und es mir dann zuviel war..) und die lida gleich noch oben drauf. sehr gesunder start..aber was solls. bevor ich net dünn bin kann ich kein essen ohne schlechtes gewissen anrühren..ich hoffe nur s wirkt bei mir.

love you all <333